Resumen del libro Límites Cuando decir ‘sí’, cuando decir ‘no’, tome el control de su vida por el Dr. Henry Cloud 2006 (Boundaries 1992)
Sinópsis/Resumen corto: Límites es un manual para aquellos que no pueden decir que no, aquellos que no aceptan un no por respuesta y todos los demás. Basado a partes iguales en la fe cristiana y la psicología contemporánea, argumenta a favor de la necesidad emocional y espiritual de límites en nuestras vidas tanto a nivel personal como profesional.
¿Quién es el Dr. Henry Cloud ?
El Dr. Henry Cloud es un renombrado experto en liderazgo, psicólogo clínico y autor de best-sellers en el New York Times. Sus 45 libros han vendido casi 20 millones de copias en todo el mundo, y de entre ellos destaca su libro Límites. Tiene una amplia experiencia en asesoramiento ejecutivo y consultoría de liderazgo.
En 1987 fundó una empresa de atención médica que operaba centros de tratamiento para pacientes hospitalizados y ambulatorios en cuarenta ubicaciones. Muchos de los principios y métodos que presenta en sus libros se desarrollaron e investigaron en el contexto de la experiencia clínica práctica. Después de vender la empresa, dedicó su tiempo a la consultoría y el coaching.
¿Quién es el Dr. John Townsend ?
El Dr. John Townsend es consultor empresarial, entrenador de liderazgo y psicólogo. Por separado, cada uno es autor de varios libros sobre liderazgo y psicología. Juntos, son coautores del éxito de ventas Boundaries del New York Times y líderes de la aclamada serie de talleres GrowthSkills.
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¿Por qué es importante poner límites en nuestra vida?
Los límites son para nuestra protección emocional y espiritual. Sin embargo, a diferencia de los límites físicos, los límites emocionales y espirituales no se establecen de forma clara. Eso puede hacer que sea difícil establecer nuestros propios límites y discernir los de los demás. Peor aún, hacer cumplir nuestros límites puede hacernos sentir mal. Pero no debería ser así.
Cuando establecemos un límite, priorizamos nuestras necesidades, deseos y sentimientos. Sin embargo, cuando hacemos esto y nos priorizamos a nosotros mismos, sentimos que estamos descuidando los de los demás.
Pero esto es un error, establecer límites sanos no significa que no tengamos interés en los problemas o preocupaciones espirituales de otras personas. Simplemente significa que no somos los únicos responsables de ellos.
¿Cómo saber si tenemos un problema porque no gestionamos bien nuestras relaciones?
Tal vez estemos pensando, «Soy asertivo. No tengo ningún problema en decir que no. Por lo tanto, no tengo un problema de límites.” Pero aunque nuestros problemas de límites no se manifiesten como imaginamos, la típica persona que acaba haciendo todas las horas extra porque no puede decir que no, eso no significa que no estén ahí.
Podríamos “tender a evitar”, por ejemplo. Un límite es como una cerca, mantiene fuera las cosas que podrían causar daño emocional y espiritual. Pero las cercas también tienen puertas. La evasión se centra en construir una valla para protegerse de lo malo, pero tampoco deja que lo bueno entre por la puerta. Cuando nuestros límites son estrictos, podemos tener dificultad para dejar entrar a otros y compartir nuestros sentimientos. Decimos no a la ayuda incluso cuando la necesitamos.
Por otra parte, podríamos ser un controlador. Digamos que la gente traspasa nuestros límites. ¿Es posible que estemos pisoteando los suyos? Si somos el jefe que envía correos electrónicos todo el fin de semana o el amigo que no acepta un no por respuesta, podríamos ser un controlador. Podríamos pensar que ser un controlador es una ventaja, pero las relaciones de los controladores se basan en el miedo y la culpa que inspiran en los demás, no en el respeto o el amor mutuos. Como resultado, en el fondo, los controladores se sienten solos.
Finalmente, es posible que no respondamos. Los que no responden no evitan asumir la responsabilidad de los demás: eluden sus responsabilidades hacia ellos. Cuando otros acuden a nosotros con un problema, ¿los dejamos de lado o respondemos sin empatía? Cuando optamos por no responder, otras personas pueden encontrar imposible acercarse a nosotros.
¿Cómo establecer relaciones sanas?
¿Qué nos impide establecer límites sanos que nos permitan a nosotros y a los demás obtener más satisfacción en nuestra vida? Tal vez sentimos que establecer límites es egoísta o difícil de reconciliar con nuestra fe.
Los cristianos, por ejemplo, podrían pensar en cómo el Sermón del Monte habla sobre la importancia de amar a los demás Sin embargo, para amar bien a los demás, primero podemos amarnos a nosotros mismos. Y establecer límites es un profundo acto de amor propio: la idea de que los límites sanos son egoístas es un mito.
No nos dejemos llevar por los mitos sobre los límites saludables. Cuando comencemos a establecer límites, nos encontraremos con algunos mitos y conceptos erróneos que podrían frenarnos. Por ejemplo, podemos dudar en establecer límites porque creemos que establecer límites daña a los demás.
Pero cuando un intento de establecer límites sanos en una relación causa daño, es la relación la que tiene la culpa, no los límites. Aquí hay un ejemplo. Digamos que intentamos retomar el control de nuestro tiempo al negarnos a cuidar a nuestro sobrino todas las semanas. Sus padres se enfadan y dejan de hablarnos. ¿Le hemos hecho daño? No. No está siendo razonable. Si este comportamiento irrazonable es un patrón, nuestra relación se basa en que hagamos lo que quieren. Según los autores, sii la relación no puede sobrevivir con límites, no vale la pena mantenerla.
Existe la idea errónea de que las personas que establecen límites lo hacen por ira. Y sí, la ira y el enfado pueden llevarnos a dar el paso y hacerlo, pero esto no significa que tengamos que dejarnos llevar por estas emociones, ni que sean parte de todo lo que hacemos.
Los límites nos darán el espacio para trabajar a través de esa ira. A menudo, somos reacios a establecer límites porque creemos que son irrevocables. Sin embargo, un límite es algo que nosotros decidimos crear y que por lo tanto controlamos.
Nadie quiere ser juzgado o parecer débil. La regla del 15% para crear relaciones sanas
Pero la cuestión es que editar y darle un giro a lo que somos no solo nos despoja de nuestra capacidad de ser auténticos, sino que lleva a otros a fabricar historias sobre nosotros.
Ser auténtico no significa que tengamos que revelar todo sobre nosotros mismos a todo el mundo. Significa compartir, las partes que son importantes para una relación específica. La autorrevelación auténtica da como resultado el primer sello de una relación excepcional, que es que ambas personas se aceptan a sí mismas.
Por supuesto que existe el riesgo de compartir en exceso en cualquier interacción dada, pero la otra persona probablemente corresponderá este comportamiento, provocando que la relación se estanque.
Imaginemos tres anillos concéntricos. En el centro está la Zona de Comodidad: estas son cosas que nos sentimos seguros de hacer o decir. A medida que avanzamos, el siguiente círculo representa la Zona de aprendizaje, que es donde no estamos seguros de cómo responderá la otra persona.
El anillo exterior es la Zona de Peligro, que consiste en cosas que no diríamos ni haríamos, dadas sus probables repercusiones negativas. Para evitar aterrizar en la zona de peligro, podemos probar las aguas expandiendo nuestra zona de confort a la zona de aprendizaje en incrementos del 15 por ciento.
Con cada éxito, metámonos en otro 15 por ciento. En términos prácticos, esto podría significar confiarle algo un poco arriesgado a un amigo. De un comentario inocuo como «A veces me preocupa lo que los demás piensen de mí», podría ser más específico: «El otro día comenté sobre nuestros hábitos alimenticios y desde entonces me preocupa lo que piensan de mí».
El número es subjetivo, un movimiento del 15 por ciento para nosotros podría parecer de bajo riesgo para otra persona y drástico para un tercio. La regla es una herramienta que nos ayuda a considerar nuestras elecciones.
A la hora de compartir, tanto los hechos como los sentimientos son importantes, ya que revelan diferentes datos sobre nosotros. La cognición denota lo que es, mientras que las emociones dicen lo importante que es.
Los hechos son más fáciles de compartir, pero los sentimientos pueden enfocar una imagen borrosa. Y a la hora de expresar sentimientos, ser conscientes del lenguaje que utilizamos.
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