Resumen del libro Comunicación no violenta: un lenguaje de vida: Herramientas que cambian la vida para mantener relaciones sanas por Marshall B. Rosenberg Non Violent Communication
Resumen corto: Comunicación no violenta nos explica cómo tener relaciones sanas mediante la comunicación abierta y honesta de nuestras observaciones, sentimientos, necesidades y solicitudes. Este libro puede ayudarnos a superar los hábitos de comunicación disfuncionales que aprendimos al crecer, incluidos los sentimientos de culpa, ser pasivo-agresivo, culpar, etiquetar y juzgar a los demás como buenos o malos.
¿Por qué aprender la comunicación noviolenta?
El autor de este libro es el psicólogo Marshall Rosenberg. Una vez estaba en una mezquita en Belén, de pie frente a personas y presentando sus enseñanzas sobre la comunicación no violenta.
De repente, hubo un alboroto entre la multitud. Los hombres comenzaron a susurrar furiosamente entre sí. El traductor de Rosenberg le dijo tenso: “¡Están susurrando que somos estadounidenses!” Entonces, un hombre entre la multitud se puso de pie de un salto, dijo a Rosenberg y gritó tan fuerte como pudo: “¡Asesino!”
Aproximadamente una docena más se unieron a él, llamándolo asesino de niños y asesino. Este grupo de hombres palestinos sentía ira hacia Estados Unidos por suministrar gas lacrimógeno y otras armas a Israel. Armas que se utilizaron contra el pueblo palestino.
Entonces, frente a esta multitud enojada, ¿qué creemos que hizo Marshall Rosenberg? ¿Qué hubiéramos dicho y hecho en esta situación?
Rosenberg se centró en el primer hombre que gritó, concentrándose en lo que ese hombre había sufrido y necesitaba en ese momento. Le preguntó al hombre: “¿Estas enfadado porque te gustaría que mi gobierno usara sus recursos de forma diferente?”
Y el hombre respondió: “¡Maldita sea, estoy enojado!” y gritaron que no necesitaban gas lacrimógeno estadounidense y que lo que necesitaban eran alcantarillas y mejores viviendas. El hombre habló de lo miserable que eran las condiciones de vida para él y su familia. Cómo jugaba su hijo en las alcantarillas y como las aulas no tenían libros.
Entonces Rosenberg respondió: “Escuché lo doloroso que es criar a vuestros hijos aquí; quieres que entienda que lo que quieres es lo que todos los padres quieren para sus hijos: una buena educación, la oportunidad de jugar y crecer en un ambiente saludable … ”
Esta conversación siguió durante 20 minutos, durante los cuales el hombre expresaba dolor y Rosenberg reflejaba sus sentimientos y necesidades. No estuvo de acuerdo ni en desacuerdo, pero el objetivo era hacer que el hombre se sintiera comprendido.
Y en menos de una hora, el mismo hombre que había gritado “asesino” ahora estaba invitando al psicólogo estadounidense a su casa para una cena de Ramadán.
Esta historia ilustra el poder de la comunicación noviolenta. La comunicación noviolenta (o CNV para abreviar) es un marco creado por Marshall Rosenberg que nos permite expresar mejores sentimientos y necesidades y hacer que las personas con las que hablamos se sientan comprendidas.
Seguramente, nunca diríamos que hablamos con los demás de una forma “violenta”. No obstante, cuando usamos los hábitos de comunicación que adquirimos mientras crecemos, a menudo nos causamos dolor a nosotros mismos y a los demás.
En cualquier desacuerdo, las personas tienen estrategias instintivas para satisfacer sus necesidades, que a menudo incluyen juzgar, culpar y criticar a la otra persona. Esto hace que la otra persona se ponga a la defensiva, molesta o enojada.
A través de la comunicación noviolenta, podemos aprender a expresar nuestras emociones y deseos de forma más directa. Con esfuerzo y práctica, podemos superar la fricción y los conflictos interpersonales de forma más fluida y confiable.
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Juzgar a los demás es una estrategia de comunicación ineficaz
La primera estrategia de comunicación que debemos evitar es hacer juicios morales. Esto pasa a menudo cuando las personas tienen algún desacuerdo o conflicto. Dedicamos tiempo a juzgar, etiquetar y clasificar a la otra persona como buena o mala.
Por ejemplo, podríamos decir:
● “¡Eso fue egoísta!”
● “¿Por qué eres perezosos?”
● “¿Por qué no tienes en cuenta a las personas que te rodean?”
Nuestra atención se centra en clasificar, analizar y determinar los niveles de maldad en lugar de centrarnos en lo que nosotros y los demás necesitamos, y no estamos obteniendo.
Por lo tanto, si mi pareja quiere más afecto del que le doy, es “necesitada y dependiente”. Pero si quiero más afecto del que ella me está dando, ella es “distante e insensible”.
Juzgamos y criticamos porque estamos intentando hacer que la otra persona se comporte de forma diferente, para satisfacer nuestras propias necesidades. Pero todo lo que pasa es que la otra persona se pone a la defensiva, molesta o enojada.
Tratar de hacer que los demás se comporten de forma diferente haciéndolos sentir mal, culpables o avergonzados no funciona la mayor parte del tiempo. Es mejor evitar los juicios morales en nuestra comunicación por completo. Debemos centrarnos en averiguar qué sienten y necesitan en este momento todas las personas involucradas.
Dejemos de culpar a los demás y seamos responsables de nuestros sentimientos y acciones
Otra estrategia de comunicación ineficaz es culpar a los demás por cómo nos sentimos o por lo que hicimos. A veces hablamos de una forma que niega nuestra propia responsabilidad e implica que no teníamos otra opción.
Por ejemplo, “Deja de hacerme ponerme de los nervios”. La realidad, está en reconocer que las cosas externas pueden ser el estímulo para que nos sintamos de cierta manera, pero nunca la causa. Negamos la responsabilidad por nuestras acciones cuando atribuimos su causa a factores externos a nosotros.
A menudo culpamos de lo que hicimos a muchos factores externos como:
- Las acciones de otros
- Presiones sociales, normas y roles
- Nuestras etiquetas personales, diagnósticos, identidad o historia pasada
Pero el hecho es que negar nuestra responsabilidad sobre nuestros sentimientos y acciones nos vuelve peligrosos. En su libro, Hannah Arendt explica cómo el nazi Adolf Eichmann y sus compañeros oficiales utilizaron un lenguaje de negación de responsabilidad llamado Amtssprache (traducido como “burocratico”) para hacer que sus actos fueran menos desagradables.
Aunque Eichmann fue uno de los principales organizadores del Holocausto, afirmó que hizo solo “lo que tenía que hacer” y por las razones de cumplir con su deber, seguir órdenes y obedecer la ley. La actitud de Eichmann hacía sus acciones hizo que Hannah Arendt, al final de su libro, acuñara la frase “la banalidad del mal”.
Podemos reemplazar el lenguaje que implica falta de elección por un lenguaje que reconoce la elección.
Un ejemplo del libro es una maestra de escuela que odia calificar a los estudiantes porque siente que los está juzgando a nivel moral. Sin embargo, Rosenberg dijo que era importante que dejara de decir “tengo que dar puntuaciones porque son las reglas” y aprender a decir “elijo dar puntuaciones porque quiero mantener mi trabajo”.
Este cambio de lenguaje se dio cuenta de su elección y responsabilidad en el asunto. Estaba dando puntuaciones a cambio de un beneficio, no porque “tuviera que hacerlo”.
Tal y como decía Viktor Frankl:
“Todo se le puede quitar a un hombre, excepto una cosa: la última de las libertades humanas: elegir la actitud de uno en cualquier conjunto de circunstancias, elegir el camino”.
El primer paso: hacer observaciones, no evaluaciones
Así que ahora aprenderemos el núcleo de la comunicación noviolenta y es bastante sencillo. Solo consta de cuatro partes:
- Observaciones
- Sentimientos
- Necesidades
- Peticiones
Primero, observamos lo que pasa en una situación: ¿qué estamos observando que otros dicen o hacen que enriquece o no nuestra vida? El truco consiste en articular esta observación sin introducir ningún juicio o evaluación. Decir lo que la gente está haciendo que nos gusta o no nos gusta.
A continuación, expresamos cómo nos sentimos cuando observamos esta acción: ¿estamos heridos, asustados, alegres, contentos, irritados? Y decimos qué necesidades nuestras están conectadas con los sentimientos que hemos identificado.
Cuando nos comunicamos de forma no violenta, tenemos que decir estas cuatro partes en orden. Una vez más, eso son observaciones, sentimientos, necesidades y solicitudes. No se preocupe, profundizaremos en lo que significan y cómo hacerlo.
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