Resumen corto: Get It (2020) nos enseña cómo gestionar conversaciones difíciles. El libro nos enseña cómo evitar los errores más típicos a la hora de comunicarnos y negociar, así como las estrategias que podemos usar para comunicarnos de forma efectiva. Una vez que sepamos cómo dirigir las conversaciones hacia los resultados que queremos, podremos multiplicar las probabilidades de lograr en casi cualquier campo de nuestras vidas, porque al final todo depende de trabajar con otras personas.

¿Quién es AmyK Hutchens? 

AmyK Hutchens es una speaker galardonada, autora de best-sellers y consultora de renombre. Anteriormente ejecutiva en una empresa de miles de millones de dólares, ahora asesora a otros ejecutivos y personas influyentes de todo el mundo para ayudarlos a liderar, colaborar e innovar de manera efectiva. Es autora del libro The Secrets Leaders Keep.

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Antes incluso de entablar una conversación con alguien, lo primero que debemos considerar es cuál sería nuestro resultado ideal

A veces, lo que intentamos lograr será bastante obvio. Si estamos en una entrevista de trabajo, por ejemplo, probablemente queremos mostrar las características que creemos que buscan.

Otras veces, lo que queremos puede no estar claro. Y es en estas situaciones en las que acabamos teniendo conversaciones poco fructíferas. Si no sabemos lo que queremos antes de tener una conversación, es muy fácil que nos dejemos llevar a lo largo de la conversación y acabemos lejos de lo que podríamos haber querido. Por experiencia propia, cuando llevamos más de 10 minutos hablando, pensar se hace más difícil, y es mucho mas facil que nos dejemos llevar por las emociones del momento. 

Para evitar que pase esto, es importante tener en cuenta que buscamos. No tiene porque ser un objetivo material como conseguir un trato comercial, puede ser simplemente que queremos hablar con alguien y transmitir algo. 

Podría parecer difícil entender por que deberíamos especificar que queremos transmitir algo a alguien, pero hacer este pequeño esfuerzo reduce la probabilidad de que nos enfademos si se trata de alguien con quien no queremos hablar, pero con quien creemos que debemos.

Antes de lanzarnos a una conversación con cualquier otra persona, necesitamos tener una conversación con nosotros mismos. Para comprender mejor lo que deseamos, es esencial hacer algo de autorreflexión.

Tener claro lo que queremos marcará el tono de cada conversación y nos ayudará a tomar decisiones informadas y eficaces. Por ejemplo, si sabemos que lo que anhelamos es el reconocimiento, sería mejor que seamos asertivos en las conversaciones. Pero si lo que anhelamos es la intimidad, entonces generalmente querremos ser menos asertivos.

A medida que nos sintonizamos con nuestras necesidades, es posible que también comencemos a darnos cuenta de que lo que queremos puede verse un poco diferente de lo que pensamos que queríamos.  Por ejemplo, uno de los clientes de la autora, pensó que quería tener hijos. Pero descubrió que realmente no le importaba que los hijos fueran suyos, solo quería una familia cálida. Terminó conociendo a una mujer que ya tenía hijos y encontró la felicidad.

Tener claro lo que queremos nos ayudará a conseguir lo que queremos, tanto al influir en cómo llevamos a cabo las conversaciones como al hacernos receptivos a las oportunidades que puede haber.

Cómo prepararnos para lograr lo que queremos

Una vez que sabemos lo que buscamos, el próximo paso es crear el ambiente necesario para lograrlo. Para ello, la autora nos recomienda lo siguiente: Cada vez que nos encontremos en una conversación, preguntémonos : “¿Estoy buscando conectar con esta persona o estoy buscando un muro con forma de persona al que decirle lo que quiero?” Saber la respuesta a esta pregunta definirá nuestra orientación en las conversaciones.

Si elegimos una conexión, nuestra principal preocupación es la otra persona. Esto significa que es nuestro trabajo dejar de lado temporalmente nuestros deseos y necesidades y centrarnos en lo que necesitan.

Si optamos por hacernos valer, entonces estamos enfocándonos en el poder, lo que significa que nuestra principal preocupación somos nosotros mismos. Eso no significa necesariamente que seamos egoístas. Significa que, en esta situación, hemos decidido que es importante hacer valer nuestro punto de vista.

Naturalmente, diferentes situaciones exigen diferentes actitudes. Si estamos tratando con alguien que se comporta de una manera que nos hace sentir incómodos, entonces podemos plantearnos si siquiera hace falta tener la conversación. Como regla general, es recomendable usar el primer enfoque, porque por mucho que queramos decir, es muy probable que aprendamos más si escuchamos. 

Dejarnos llevar y hablar todo el rato tan solo sirve para inflar nuestro ego y conseguir algo de placer momentáneo.En cambio, centrarnos en escuchar y conectar con los demas nos permite crear relaciones a largo plazo, siempre y cuando la otra persona este dispuesta a poner de su parte.

La conexión es la base de cualquier relación sana. Así es como las personas se conocen entre sí y cómo se involucran en el éxito de los demás. Cuando conectamos con alguien, compartimos sus necesidades y resolvemos problemas juntos. La mejor estrategia para conseguir lo que queremos, irónicamente, es centrarnos en ayudar a otros. 

La importancia del contexto

Lo que es cierto en casa no es necesariamente cierto en la oficina. Según la autora, cuando se trata de nuestras conversaciones en el trabajo, buscar el poder con frecuencia será la forma de conseguir lo que queremos. Eso no quiere decir que no podamos buscar la conexión con nuestros compañeros. Pero el poder tiene prioridad en este entorno.

Hacernos valer nos ayudará a establecer autoridad sobre nuestra área de especialización y a ganar el respeto. En estas situaciones es preferible comunicarnos de manera eficiente. Según la autora, otra ventaja de este enfoque en estas situaciones es que nos ayudará a lidiar con los juegos de poder que son demasiado comunes en el mundo profesional. Aunque es importante recordar que esto no significa que podamos actuar como idiotas.

Los juegos de poder pueden tomar muchas formas. Desde un jefe que piensa que el liderazgo significa dar órdenes y criticar. Hasta compañeros que interrumpen constantemente o critican nuestras ideas. 

Cualquiera que sea la situación, es fundamental que respondamos a ella de forma adecuada. Sin importar la situación, la autora nos recomienda no dejarnos llevar por las emociones del momento, no ser pasivo agresivos, y no usar las mismas estrategias que usen contra nosotros.

Por ejemplo, en respuesta a las críticas, podríamos decir: “Gracias por el consejo, lo tendré en cuenta” o “Pido disculpas si me he equivocado. ¿Cómo podemos seguir adelante?”. Puede que no sea tan satisfactorio como una respuesta mordaz, pero esta suele ser la estrategia eficaz para aliviar una situación tensa.

Si este enfoque apaciguador no es suficiente la autora nos recomienda abordar el problema de frente. Podemos intentar hablar en privado con la persona involucrada. Explicar el problema, siempre manteniendo la calma y la tolerancia y sin lenguaje acusatorio. Para asegurarnos de no cometer errores, es mejor no decir “tu siempre” o “usted siempre” ya son formas típicas de empezar un ataque.

Mantener la calma, actuar con madurez y extender una rama de olivo a las personas con las que tenemos relaciones tensas es la forma efectiva de afirmar nuestro propio poder en el lugar de trabajo.

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