Resumen del libro La pareja altamente conflictiva por Alan E. Fruzzetti (The High-Conflict Couple)

Resumen del libro La pareja altamente conflictiva por Alan E. Fruzzetti (The High-Conflict Couple)

Rese帽a/Sin贸psis: La pareja altamente conflictiva (2007) es un manual para evitar las trampas que conducen al conflicto y la fricci贸n en las relaciones. Alan E. Fruzzetti explica de d贸nde viene el conflicto y c贸mo reducirlo utilizando a帽os de investigaci贸n en psicolog铆a y experiencia en terapia.聽

驴Qui茅n es Alan E. Fruzzetti?

Alan E. Fruzzetti, PhD, es profesor asociado de psicolog铆a en la Universidad de Nevada, Reno, y el director del Programa de Investigaci贸n y Terapia Conductual Dial茅ctica. En Estados Unidos y en el extranjero, brinda una amplia formaci贸n, supervisi贸n y consulta para los programas de tratamiento de DBT y la investigaci贸n de DBT. Fruzzetti es director de investigaci贸n de la Alianza Educativa Nacional para el Trastorno L铆mite de la Personalidad y miembro de su junta directiva, as铆 como co-desarrollador del Programa de Conexiones Familiares. 

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Consideremos nuestro altercado m谩s reciente con nuestra pareja

驴Recordamos qu茅 lo caus贸, as铆 como las emociones que sentimos en el per铆odo anterior? Aunque recordar estar enfadado o molesto es f谩cil, identificar los sentimientos en s铆 puede ser dif铆cil. Todos somos conscientes de que las emociones juegan un papel importante en los conflictos de las relaciones, y eso no tiene nada de malo. 

El problema surge cuando nos superan y decimos algo de lo que luego nos arrepentimos o nos encontramos en una discusi贸n sin sentido. Porque, por importantes que sean las emociones, muchas veces nos llevan a cometer errores. 

Ser conscientes de nuestro estado emocional nos permite evitar peleas innecesarias. Todo el mundo tiene un estado emocional b谩sico en el que puede pensar y comunicarse de forma efectiva. Cuando algo nos saca de este estado, experimentamos una excitaci贸n emocional. 

No siempre es malo, de hecho, varios estudios demuestran que el estr茅s leve a moderado nos mantiene alerta y mejora nuestro rendimiento. Sin embargo, una vez que superamos este nivel moderado, el rendimiento se deteriora significativamente. 

Algunas personas llegan a este punto m谩s r谩pido que otras, pero el resultado final es el mismo: en lugar de pensar con claridad, nuestro 煤nico objetivo es reducir nuestros sentimientos de excitaci贸n negativa. 

Las emociones extremas perjudican nuestra capacidad de comunicarnos de forma efectiva en las relaciones. Y una vez que las emociones negativas nos han desequilibrado, nuestro pensamiento se vuelve m谩s pesimista y cr铆tico. 

Supongamos que hemos estado deseando pasar m谩s tiempo con nuestra pareja, pero llega tarde. Si estamos en un estado de excitaci贸n emocional, podemos hacer un comentario sarc谩stico que no har铆amos en otra situaci贸n, y es casi seguro que esto le molestar铆a y el resto ser铆a un conflicto. 

Existen t茅cnicas que podemos usar para entrenarnos a nosotros mismos para mantener nuestro equilibrio. Uno de los efectos es la atenci贸n plena, o ser m谩s conscientes de c贸mo nos sentimos, si podemos reconocer cu谩ndo nos acercamos a la excitaci贸n emocional, podremos manejarlo mejor. 

Aprender a describir nuestros sentimientos sin juzgarlos es una buena forma de practicar. Debemos preguntarnos, “驴Qu茅 est谩 pasando?” 驴Qu茅 sensaciones corporales estoy experimentando? Esto ayudar谩 a reducir nuestra excitaci贸n y nos pondr谩 en condiciones de evaluar la situaci贸n sin causar un conflicto necesario.

El hecho de que estemos en la misma habitaci贸n que nuestra pareja no significa que estemos en el mismo espacio emocional

Muchas parejas pasan tiempo juntas de forma pasiva: est谩n cerca pero sin prestar atenci贸n el uno al otro. Por ejemplo, si estamos en la misma habitaci贸n pero ambos en nuestros tel茅fonos, estamos f铆sicamente juntos pero no cultivamos la cercan铆a. 

El tiempo pasivo excesivo en una relaci贸n puede exacerbar los sentimientos de soledad y contribuir a las emociones negativas. Estar activamente juntos, en cambio, ocurre cuando nosotros y nuestra pareja compartimos el mismo espacio emocional. 

Esto no implica, no obstante, que estemos teniendo una conversaci贸n apasionante, simplemente podr铆a significar que somos conscientes de c贸mo se siente nuestra pareja y disfruta de su compa帽铆a. Entonces, 驴c贸mo pasamos juntos el tiempo activo? La clave es practicar el mindfulness. 

En lugar de retirarnos a nuestro propio mundo, prestemos atenci贸n a nuestra pareja. Est茅 presente en lugar de criticar o juzgar. 驴Qu茅 est谩 pensando? 驴Qu茅 cualidades admiramos en ella? Cuando comenzamos a apreciar su presencia, las emociones positivas que siguen nos ayudan a unirnos m谩s. 

Asegur茅monos de participar en m谩s actividades como pareja una vez que hayamos aprendido a apreciar a nuestra pareja. Esto podr铆a incluir ir de excursi贸n, ver una pel铆cula o tomar una taza de caf茅. 

Decidamos lo que decidamos, no deber铆a poner a prueba nuestro presupuesto ni requiere una gran producci贸n. experiencias de vida en un ambiente libre de estr茅s o ansiedad necesitamos volver a aprender lo que es depender juntos para superar los conflictos.

Para tener conversaciones sanas, debemos ser directos y sinceros sobre nuestros deseos 

Es 煤til saber lo que queremos antes de entrar en una conversaci贸n para poder expresar nuestras emociones con precisi贸n. Desafortunadamente, la excitaci贸n emocional negativa funciona en nuestra contra, cuando estamos alterados, es m谩s probable que critiquemos las acciones de nuestra pareja en lugar de decir c贸mo nos sentimos. 

Si nuestro objetivo final es que nuestra pareja haga m谩s tareas dom茅sticas, llamarle vago no servir谩 de nada. Sin embargo, si esperamos hasta que estemos m谩s calmados emocionalmente antes de explicarlo puede marcar la diferencia. 

Es recomendable elegir un momento en el que tanto nosotros como nuestra pareja estemos relajados y  libres de distracciones para asegurarnos de entrar en la conversaci贸n con la mentalidad adecuada. Ser honesto y abstenerse de emitir juicios son componentes esenciales de una expresi贸n precisa. 

Digamosle a nuestra pareja c贸mo nos sentimos y por qu茅 nos sentimos as铆. Y no seamos cobarde: ser indirecto puede malinterpretarse . No nos cortemos si nos gustar铆a pasar el d铆a con nuestra pareja porque ambos hemos estado viajando por trabajo recientemente y le echamos de menos.

Los comentarios de como “Esperaba que te quedaras en casa para variar” no son 煤tiles, y solo crean fricci贸n. Consideremos lo que esperamos obtener de nuestras conversaciones. A veces ser谩 para solucionar un problema, y otras veces ser谩 para estar m谩s cerca emocionalmente. 

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