Resumen del libro Conversaciones Dif铆ciles por Roger Fisher, Douglas Stone, Sheila Heen y Bruce Patton (Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most 2010-2021)

Resumen del libro Conversaciones Dif铆ciles por Roger Fisher, Douglas Stone, Sheila Heen y Bruce Patton (Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most 2010-2021)

Resumen corto: Conversaciones dif铆ciles  nos explica porque hay conversaciones que nos cuestan m谩s que otras, asi como estrategias para reducir el estr茅s y sentimiento de incomodidad.

Sin importar nuestro camino, nos encontraremos conversaciones dif铆ciles en alg煤n punto de nuestras vidas Puede ser cuando necesitemos terminar una relaci贸n con alguien, o tal vez sea decirle a un empleado que tendremos que se vaya. Estas conversaciones dif铆ciles pueden suceder en cualquier situaci贸n, desde nuestra vida personal hasta la profesional. Y muchas veces suelen llegar en momentos inesperados.

Es dif铆cil hablar de temas delicados. Nos alejamos de estas conversaciones porque tienen resultados inesperados, y por la posibilidad de conflicto. Por ejemplo, si tenemos problemas con nuestro jefe, 驴deber铆amos hablar con 茅l o dejarlo ir? Da miedo dar el paso, pero si existe la posibilidad de que mejore nuestra vida, vale la pena correr el riesgo de esta conversaci贸n y otras.

驴Qui茅n es Roger Fisher?

Roger Fisher es profesor de negociaci贸n en la Facultad de Derecho de Harvard, donde es profesor Williston de derecho y director del Harvard Negotiation Project. Tambi茅n ha ejercido la abogac铆a en Washington y se desempe帽贸 como consultor del Departamento de Defensa. Fue el creador y editor ejecutivo de la premiada serie The Advocates. Consulta con gobiernos, corporaciones e individuos a trav茅s de Conflict Management, Inc. y Conflict Management Group.

驴Qui茅n es Bruce Patton?

Bruce Patton, director adjunto del Proyecto de Negociaci贸n de Harvard, es profesor de Derecho Thaddeus R. Beal en la Facultad de Derecho de Harvard, donde ense帽a negociaci贸n. Es abogado y consultor de negociaci贸n y mediador en entornos internacionales, corporativos, laborales y familiares. Asociado con las organizaciones de Manejo de Conflictos, que cofund贸 en 1984, tiene t铆tulos de grado y posgrado de Harvard.

驴Qui茅n es Doulgas Stone?

Douglas Stone es director de Triad (una firma internacional de consultor铆a organizacional y de educaci贸n corporativa con sede en Cambridge, MA) y profesor de derecho en la Facultad de Derecho de Harvard.

驴Qui茅n es Sheila Heen?

Sheila Heen ha estado con el Proyecto de Negociaci贸n de Harvard durante veinte a帽os, ense帽ando negociaci贸n y conversaciones dif铆ciles en la Facultad de Derecho de Harvard y en programas de educaci贸n ejecutiva en Harvard.

3 de las ideas principales de libro son:

  • En cada conversaci贸n dificil hay tres tipos de conversaci贸n en paralelo
  • Podemos convertir cualquier conversaci贸n dif铆cil en una conversaci贸n de aprendizaje. 
  • Siempre hay una versi贸n m谩s neutral

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En cada conversaci贸n dif铆cil, ocurren tres conversaciones diferentes al mismo tiempo:

Conversaciones de culpa. Esta se refiere a lo que realmente ha ocurrido, y busca determinar quien tiene la culpa. Por regla general, solemos intentar ver como culpar a la otra persona de la situaci贸n, asumiendo cu谩les son las intenciones de la otra persona. Decimos cosas como “Te has pasado”, pero la otra persona puede decir lo mismo de nosotros. En estas conversaciones, es f谩cil acusar a la otra persona de malas intenciones o culparla por cosas con las que no tiene nada que ver.

Conversaci贸n de sentimientos. La conversaci贸n de sentimientos trata sobre nuestras emociones. Ya sea por miedo, enfado, tristeza o decepci贸n, una conversaci贸n dif铆cil contendr谩 algunas o muchas emociones. Por ejemplo, tal vez sentimos que un amigo nos falt贸 el respeto, o tal vez se sintieron ofendidos y heridos por algo que dijimos.

Conversaci贸n de identidad. El tercer tipo es la conversaci贸n de identidad. Odiamos cuando sentimos que nos fuerza a romper con nuestra concepci贸n de quien somos. Si por ejemplo, tenemos un vecino cuyo perro no nos deja dormir debido a los ladridos, tal vez nos sea dif铆cil confrontar al vecino porque nos consideramos una persona amigable. Podr铆amos preocuparnos de que quejarnos de su perro nos haga parecer antip谩ticos o incluso agresivos, amenazando la imagen que tenemos de nosotros mismos.

Podemos convertir cualquier conversaci贸n dif铆cil en una conversaci贸n de aprendizaje

Una conversaci贸n de aprendizaje es una conversaci贸n en la que podemos discutir temas dif铆ciles y resolver una situaci贸n sin culpar, pelear o silenciar nuestras emociones. Para la conversaci贸n de culpa, el autor nos recomienda entender la posici贸n/perspectiva de la otra persona. En lugar de ponernos a la defensiva, el autor nos recomienda empezar por sentir curiosidad, por intentar saber c贸mo alguien podr铆a ver algo diferente a nosotros. 

Es importante recordar, que la mayor铆a de las veces que 鈥渁lguien nos hace algo鈥, lo hace porque no se ha dado cuenta. Es mucho m谩s probable que alguien se equivoque o haga da帽o, debido a ignorancia o no estar atento, que para herir. Esto se debe a que cada uno de nosotros ya tiene demasiado con considerar nuestros propios problemas, como para ir intentando empeorar los de los dem谩s. En lugar de jugar al juego de la culpa, tenemos que intentar ver c贸mo seguramente todos hemos contribuido a los problemas. Si incluso nosotros.

La conversaci贸n de sentimientos puede ser dif铆cil porque nos averg眉enza c贸mo nos sentimos, y otras veces nos preocupamos por ofender a la otra persona. Podemos mejorar estas conversaciones explorando la raz贸n por la que reaccionamos emocionalmente. Suele deberse a experiencias pasadas que afectaron c贸mo manejamos nuestros sentimientos. Una vez que se nos ocurran algunos candidatos, podemos pasar a explorar c贸mo nos sentimos al pensar en ello, y como podemos cambiar nuestra perspectiva. A continuaci贸n, es recomendable centrarse en la otra persona con curiosidad sobre c贸mo se siente. 

Una vez que entendamos las perspectivas, el autor nos recomienda poner en palabras lo que sentimos, tanto lo bueno como lo malo, siempre con respeto, para reducir la tensi贸n emocional.

Para la conversaci贸n de identidad, lo importante es no juzgarnos en t茅rminos absolutos como malos o amables, extrovertido o introvertidos. Esto puede confundirnos cuando tenemos que hacer algo que 鈥渃reemos que nuestro yo t铆pico no har铆a鈥. Nuestra identidad se compone de muchos componentes diferentes. Recordar esto nos ayudar谩 a sentirnos menos amenazados. Otro consejo es abstenerse de sentir que podemos controlar c贸mo reaccionar谩n las personas. No importa lo bien que conozcamos a alguien, nunca podremos predecir con total seguridad c贸mo reaccionar谩. 

Al iniciar una conversaci贸n complicada, es bueno recordar nunca empezar con nuestro propio lado de la historia

Nuestra historia no es un buen lugar para empezar porque pueden amenazar la imagen personal o imagen propia de la otra persona.

Seg煤n el autor, deber铆amos empezar por contar la situaci贸n como un observador imparcial. Supongamos que tenemos un compa帽ero de cuarto al que no le gusta limpiar su lado de la habitaci贸n. En lugar de acercarme a ellos diciendo algo como: “驴Porque nunca limpias?”, podr铆amos enfocarlo como, 鈥溌縏e parece que tengamos un d铆a de limpieza com煤n cada dos semanas?鈥. Con este segundo enfoque lo hacemos m谩s neutro, y podemos predicar con el ejemplo. De esta forma, podemos crear el contexto adecuado para hablar sobre c贸mo deber铆a estar la habitaci贸n y poner en com煤n la definici贸n de limpio.

Cuando nos abstenemos de juzgar, es mucho m谩s f谩cil buscar una soluci贸n conjunta.

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