Resumen del libro Cómo llegar a ser un adulto por David Richo
Reseña/Sinópsis: La guía definitiva para relaciones efectivas es Cómo ser un adulto. El libro se centra en cómo todos podemos volvernos más al amor, para nuestro propio beneficios y para el beneficios del resto del mundo. El autor David Richo explora cinco conceptos de amor consciente, basados en el concepto budista de atención plena, y cómo se pueden aplicar a las relaciones a lo largo de nuestras vidas.
¿Quién es David Richo?
David Richo es psicoterapeuta, profesor, autor y facilitador de talleres. Su trabajo promueve la atención plena y la bondad amorosa como pilares del desarrollo personal y el bienestar emocional.
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¿Cuál es nuestro primer recuerdo de la infancia?
Confiamos en nuestros padres para satisfacer nuestras necesidades emocionales y para hacernos sentir seguros y queridos cuando somos niños. El autor David Richo divide el apoyo emocional que buscamos de pequeños en cinco categorías. La atención, la aceptación, el aprecio, el cariño y dejar que los demás sean quienes son están entre ellos.
Recibir estas cinco facetas del amor es fundamental para desarrollar la autoestima y formar una identidad y una personalidad cohesivas y son necesarias para que formemos vínculos fuertes con nuestras parejas adultas.
Requerimos el cuidado de personas que nos den cariño y que sean sensibles a nuestros sentimientos y respondan a nuestras necesidades en cada etapa de nuestras vidas. Las cinco facetas que menciona Richo enumeran todo lo que requerimos como individuos para cultivar el poder personal, cultivar la serenidad y mejorar nuestra capacidad de amar y ser amados.
Veamos estos cinco puntos con más detalle. Primero, hay atención. Prestar atención a nuestras parejas en las relaciones implica escuchar sus pensamientos y emociones. Esto implica con frecuencia actuar como un “testigo consciente”, como lo describe el autor.
Nuestros seres queridos pueden haber sufrido abusos, traiciones o heridas en el pasado, y es nuestra responsabilidad como pareja escuchar sus historias con respeto. La aceptación de nosotros mismos y de los demás es el segundo paso. Una relación sana se basa en la aceptación mutua. Nos sentimos liberados cuando encontramos a alguien que nos ama a pesar de nuestros sentimientos y cargas emocionales.
Nuestra pareja nos ama por lo que somos, así que no tenemos que escondernos detrás de una máscara. El tercer punto es expresar gratitud. Esto implica valorar las habilidades de nuestras parejas, conocer y entender sus limitaciones y ayudarles a alcanzar sus metas.
La cuarta de la lista es el afecto. Implica sujetar y tocar respetuosamente a nuestra pareja. Nos sentimos amados y deseados cuando recibimos afecto en forma de besos, abrazos o incluso una sonrisa amable en una habitación. Satisface nuestra necesidad de sentirnos seguros y protegidos. Permitir que la vida y el amor sean lo que son, con todo su dolor, éxtasis y angustia, sin tratar de controlarlos es la quinta y última . Amar y ser amado es lo que se necesita para una relación sana.
Las cicatrices emocionales de la infancia pueden tener un impacto en nuestras relaciones adultas
David Richo solía pasar varias semanas cada verano en la granja de su tía Margaret cuando era niño. Él recuerda que su refrigerador estaba repleto de comida mientras que el de sus padres estaba vacío. Más tarde, el autor se dio cuenta de que había pasado gran parte de su infancia física y emocionalmente hambriento.
Trató de convencerse a sí mismo de que sus padres “hicieron lo mejor que pudieron”. Pero no podía evitar la sensación de que había pasado toda su vida sin amor ni apoyo. Nuestra educación tiene un impacto en cómo actuamos en las relaciones posteriores. Las personas que tuvieron una infancia infeliz, por ejemplo, son más propensas a tolerar el abuso de sus parejas cuando sean adultos.
Esto se debe a que sus necesidades básicas no fueron satisfechas cuando eran niños. ¿Qué está pasando aquí en términos de psicología? Cuando los niños que sufren abuso no son amados, recurren a sus padres en busca de consuelo, solo para ser rechazados de nuevo.
Esta es la razón por la que tantos adultos siguen en relaciones abusivas: en lugar de creer que sus parejas se equivocaron al abusar de ellos, creen que son ellos los que tienen el problema y crean una relación de dependencia. Siguen buscando un amante en sus parejas, solo para descubrir que esas parejas no tienen nada que dar.
Muchos niños que han sufrido maltrato, sea a nivel escolar o familiar, no pueden buscar ayuda debido a sus heridas. En sus relaciones, tienden a recrear el pasado. Los adultos que crecieron en hogares tumultuosos, por ejemplo, pueden considerar el estrés como algo normal.
Incluso cuando las cosas van bien con sus parejas, encuentran la forma de crear problemas.
Pero, ¿Cómo nos liberamos de esta relación simbiótica?
Primero debemos sanar nuestros traumas pasados. Esto implica liberar nuestros sentimientos de abandono o pérdida de la infancia. Para empezar, debemos compartir nuestros recuerdos dolorosos con alguien en quien podamos confiar, como un terapeuta o un amigo. Hablar en voz alta sobre el abuso pasado puede llevar a “reflejar”, lo que significa que entendemos, aceptamos y permitimos nuestros sentimientos, según el autor. Y con el tiempo podemos aprender a amarnos y confiar los unos en los otros abundantemente.
Prestar atención y dejarse llevar son dos aspectos importantes para resolver nuestros problemas
Cuando trabaja con clientes, el autor emplea herramientas de terapia psicológica occidental, así como la práctica de la atención plena. El autor alienta a los clientes a identificar sus problemas y prestar atención a los sentimientos asociados con ellos en su consulta de psicología.
Después instruye a sus clientes a aferrarse a sus emociones hasta que cambien o revelen algo más profundo dentro de ellos. A continuación, habla sobre la atención plena, una antigua práctica budista que centra nuestra atención en el ahora. Los clientes aprenden a notar los pensamientos o sentimientos que surgen dentro de ellos utilizando técnicas de atención plena, pero en lugar de aferrarse a ellos, aprenden a dejarlos ir.
La atención plena se trata de prestar atención, aceptar, apreciar, sentir afecto y permitir que las realidades y limitaciones de nuestras vidas sean como son. ¿Cómo podemos poner en práctica el mindfulness en nuestra vida diaria? Un método es meditar. Podemos empezar meditando durante unos minutos cada día y aumentar gradualmente la duración.
Para empezar, sentémonos en silencio con los ojos abiertos o cerrados, la espalda recta y las manos en el regazo. Debemos prestar atención a nuestra respiración. Observemos los pensamientos y las ansiedades a medida que ingresan a nuestra mente, etiquétemoslos como “pensamientos” y luego volvamos a concentrarnos nuestra atención en nuestra respiración. Por supuesto, esto requiere tiempo y esfuerzo.
Cualquier pensamiento que nos distraiga en el fondo de nuestras mentes eventualmente será ahogado por nuestra respiración. Mantenerse saludable emocional y espiritualmente requiere disciplina, trabajo y paciencia. Para resolver problemas del pasado, debemos acostumbrarnos a trabajar activamente en los problemas antes de permitir que se desvanezcan.
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