Resumen del libro C贸mo llegar a ser un adulto por David Richo

Resumen del libro C贸mo llegar a ser un adulto por David Richo

Rese帽a/Sin贸psis: La gu铆a definitiva para relaciones efectivas es C贸mo ser un adulto. El libro se centra en c贸mo todos podemos volvernos m谩s al amor, para nuestro propio beneficios y para el beneficios del resto del mundo. El autor David Richo explora cinco conceptos de amor consciente, basados en el concepto budista de atenci贸n plena, y c贸mo se pueden aplicar a las relaciones a lo largo de nuestras vidas.

驴Qui茅n es David Richo?

David Richo es psicoterapeuta, profesor, autor y facilitador de talleres. Su trabajo promueve la atenci贸n plena y la bondad amorosa como pilares del desarrollo personal y el bienestar emocional.

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驴Cu谩l es nuestro primer recuerdo de la infancia? 

Confiamos en nuestros padres para satisfacer nuestras necesidades emocionales y para hacernos sentir seguros y queridos cuando somos ni帽os. El autor     David Richo divide el apoyo emocional que buscamos de peque帽os en cinco categor铆as. La atenci贸n, la aceptaci贸n, el aprecio, el cari帽o y dejar que los dem谩s sean quienes son est谩n entre ellos. 

Recibir estas cinco facetas del amor es fundamental para desarrollar la autoestima y formar una identidad y una personalidad cohesivas y son necesarias para que formemos v铆nculos fuertes con nuestras parejas adultas. 

Requerimos el cuidado de personas que nos den cari帽o y que sean sensibles a nuestros sentimientos y respondan a nuestras necesidades en cada etapa de nuestras vidas. Las cinco facetas que menciona Richo enumeran todo lo que requerimos como individuos para cultivar el poder personal, cultivar la serenidad y mejorar nuestra capacidad de amar y ser amados. 

Veamos estos cinco puntos con m谩s detalle. Primero, hay atenci贸n. Prestar atenci贸n a nuestras parejas en las relaciones implica escuchar sus pensamientos y emociones. Esto implica con frecuencia actuar como un “testigo consciente”, como lo describe el autor. 

Nuestros seres queridos pueden haber sufrido abusos, traiciones o heridas en el pasado, y es nuestra responsabilidad como pareja escuchar sus historias con respeto. La aceptaci贸n de nosotros mismos y de los dem谩s es el segundo paso. Una relaci贸n sana se basa en la aceptaci贸n mutua. Nos sentimos liberados cuando encontramos a alguien que nos ama a pesar de nuestros sentimientos y cargas emocionales. 

Nuestra pareja nos ama por lo que somos, as铆 que no tenemos que escondernos detr谩s de una m谩scara. El tercer punto es expresar gratitud. Esto implica valorar las habilidades de nuestras parejas, conocer y entender sus limitaciones y ayudarles a alcanzar sus metas. 

La cuarta de la lista es el afecto. Implica sujetar y tocar respetuosamente a nuestra pareja. Nos sentimos amados y deseados cuando recibimos afecto en forma de besos, abrazos o incluso una sonrisa amable en una habitaci贸n. Satisface nuestra necesidad de sentirnos seguros y protegidos. Permitir que la vida y el amor sean lo que son, con todo su dolor, 茅xtasis y angustia, sin tratar de controlarlos es la quinta y 煤ltima . Amar y ser amado es lo que se necesita para una relaci贸n sana.

Las cicatrices emocionales de la infancia pueden tener un impacto en nuestras relaciones adultas

David Richo sol铆a pasar varias semanas cada verano en la granja de su t铆a Margaret cuando era ni帽o. 脡l recuerda que su refrigerador estaba repleto de comida mientras que el de sus padres estaba vac铆o. M谩s tarde, el autor se dio cuenta de que hab铆a pasado gran parte de su infancia f铆sica y emocionalmente hambriento. 

Trat贸 de convencerse a s铆 mismo de que sus padres “hicieron lo mejor que pudieron”. Pero no pod铆a evitar la sensaci贸n de que hab铆a pasado toda su vida sin amor ni apoyo. Nuestra educaci贸n tiene un impacto en c贸mo actuamos en las relaciones posteriores. Las personas que tuvieron una infancia infeliz, por ejemplo, son m谩s propensas a tolerar el abuso de sus parejas cuando sean adultos. 

Esto se debe a que sus necesidades b谩sicas no fueron satisfechas cuando eran ni帽os. 驴Qu茅 est谩 pasando aqu铆 en t茅rminos de psicolog铆a? Cuando los ni帽os que sufren abuso no son amados, recurren a sus padres en busca de consuelo, solo para ser rechazados de nuevo.

Esta es la raz贸n por la que tantos adultos siguen en relaciones abusivas: en lugar de creer que sus parejas se equivocaron al abusar de ellos, creen que son ellos los que tienen el problema y  crean una relaci贸n de dependencia. Siguen buscando un amante en sus parejas, solo para descubrir que esas parejas no tienen nada que dar. 

Muchos ni帽os que han sufrido maltrato, sea a nivel escolar o familiar, no pueden buscar ayuda debido a sus heridas. En sus relaciones, tienden a recrear el pasado. Los adultos que crecieron en hogares tumultuosos, por ejemplo, pueden considerar el estr茅s como algo normal. 

Incluso cuando las cosas van bien con sus parejas, encuentran la forma de crear problemas. 

Pero, 驴C贸mo nos liberamos de esta relaci贸n simbi贸tica? 

Primero debemos sanar nuestros traumas pasados. Esto implica liberar nuestros sentimientos de abandono o p茅rdida de la infancia. Para empezar, debemos compartir nuestros recuerdos dolorosos con alguien en quien podamos confiar, como un terapeuta o un amigo. Hablar en voz alta sobre el abuso pasado puede llevar a “reflejar”, lo que significa que entendemos, aceptamos y permitimos nuestros sentimientos, seg煤n el autor. Y con el tiempo podemos aprender a amarnos y confiar los unos en los otros abundantemente.

Prestar atenci贸n y dejarse llevar son dos aspectos importantes para resolver nuestros problemas

Cuando trabaja con clientes, el autor emplea herramientas de terapia psicol贸gica occidental, as铆 como la pr谩ctica de la atenci贸n plena. El autor alienta a los clientes a identificar sus problemas y prestar atenci贸n a los sentimientos asociados con ellos en su consulta de psicolog铆a. 

Despu茅s instruye a sus clientes a aferrarse a sus emociones hasta que cambien o revelen algo m谩s profundo dentro de ellos. A continuaci贸n, habla sobre la atenci贸n plena, una antigua pr谩ctica budista que centra nuestra atenci贸n en el ahora. Los clientes aprenden a notar los pensamientos o sentimientos que surgen dentro de ellos utilizando t茅cnicas de atenci贸n plena, pero en lugar de aferrarse a ellos, aprenden a dejarlos ir. 

La atenci贸n plena se trata de prestar atenci贸n, aceptar, apreciar, sentir afecto y permitir que las realidades y limitaciones de nuestras vidas sean como son. 驴C贸mo podemos poner en pr谩ctica el mindfulness en nuestra vida diaria? Un m茅todo es meditar. Podemos empezar meditando durante unos minutos cada d铆a y aumentar gradualmente la duraci贸n. 

Para empezar, sent茅monos en silencio con los ojos abiertos o cerrados, la espalda recta y las manos en el regazo. Debemos prestar atenci贸n a nuestra respiraci贸n. Observemos los pensamientos y las ansiedades a medida que ingresan a nuestra mente, etiqu茅temoslos como “pensamientos” y luego volvamos a concentrarnos nuestra atenci贸n en nuestra respiraci贸n. Por supuesto, esto requiere tiempo y esfuerzo. 

Cualquier pensamiento que nos distraiga en el fondo de nuestras mentes eventualmente ser谩 ahogado por nuestra respiraci贸n. Mantenerse saludable emocional y espiritualmente requiere disciplina, trabajo y paciencia. Para resolver problemas del pasado, debemos acostumbrarnos a trabajar activamente en los problemas antes de permitir que se desvanezcan.

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