Resumen del libro Amor incondicional La vía budista de las residencias celestiales que cambiará tu vida por Sharon Salzberg (Real Love)

Resumen del libro Amor incondicional La vía budista de las residencias celestiales que cambiará tu vida por Sharon Salzberg (Real Love)

Rese√Īa/Sin√≥psis: Amor incondicional (2017) se centra en los h√°bitos y condicionamientos culturales que nos impiden desarrollar conexiones profundas con los dem√°s. Sharon Salzberg brinda consejos sobre c√≥mo fortalecer nuestras relaciones y experimentar m√°s alegr√≠a al invitarnos a expandir nuestras nociones de amor y las formas en que lo practicamos en nuestra vida diaria.¬†

¬ŅQui√©n es Sharon Salzberg?

Sharon Salzberg es una profesora de meditaci√≥n conocida en todo el mundo. el mundo. Es la autora del best-seller Real Happiness del New York Times y pionera en llevar la atenci√≥n plena a la cultura dominante. Salzberg hace que las ense√Īanzas budistas sean accesibles para las audiencias occidentales contempor√°neas a trav√©s de sus muchos otros t√≠tulos, columnas regulares para On Being y Huffington Post, y su propio podcast, The Metta Hour. 

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¬ŅNo es verdad que nadie conoce nuestra vida mejor que nosotros? 

Resulta que este no es el caso. Todos somos narradores en los que no se puede confiar, sin importar de qui√©n sea la vida que estemos discutiendo, ni siquiera la nuestra. Nuestros cerebros est√°n  intentando dar sentido a los eventos de nuestras vidas, llenando los vac√≠os para crear narraciones coherentes. 

Estas historias son tan convincentes que asumimos que deben ser ciertas, pero con frecuencia son enga√Īosas. Por ejemplo, un ni√Īo que ha sido mordido por un perro puede creer que todos los perros son agresivos. Esta historia le inculcar√° un miedo de por vida a todos los perros. 

Estas narrativas defectuosas no solo dan forma a c√≥mo percibimos el mundo que nos rodea, sino que tambi√©n pueden influir inconscientemente en c√≥mo nos percibimos a nosotros mismos. Cuando el prometido de Diane termin√≥ su compromiso, ella descart√≥ sus propias dudas serias sobre la relaci√≥n y concluy√≥ que era “antip√°tica”. 

Diane se hab√≠a estado contando a s√≠ misma esta historia de no ser amada desde la infancia, le parec√≠a l√≥gico que ella fuera la √ļnica raz√≥n por la que su relaci√≥n hab√≠a fracasado. Las historias de otras personas sobre nuestras vidas enturbian nuestra percepci√≥n de nosotros mismos. 

Nuestros familiares y amigos pueden moldear significativamente nuestras actitudes hacia nosotros mismos a trav√©s de sus palabras y acciones. Esta fue la experiencia de infancia de Gus. 

Gus ten√≠a cuatro hermanos ruidosos, y su pasi√≥n por los libros y la m√ļsica lo distingu√≠a del resto de su familia de Montana, que disfrutaba al aire libre. Debido a que no le gustaban sus pasatiempos (acampar, cazar y pescar), los miembros de su familia lo menospreciaban con frecuencia. 

Por suerte, Gus ha visto el impacto positivo que pueden tener las historias. El t√≠o de Gus, Don, vio valor en su sensibilidad y siempre lo trat√≥ como si fuera su propio hijo ayudandole a desarrollar sus talentos. La familia de Gus empez√≥ a celebrar su diferencia con el tiempo, lo que ayud√≥ a Gus a aceptarse a s√≠ mismo. 

Podemos prestar atención al ángulo desde el que contamos nuestras historias una vez que somos conscientes de que todos podemos ser narradores poco fiables, ya sea que estemos contando historias sobre nosotros mismos o sobre otros. Diane pudo reconocerlo y luego reformularlo en una historia más saludable al practicar el mindfulness y la autocompasión.

Si queremos seguir adelante debemos enfrentarnos a nuestras emociones

Todos hemos estado all√≠, reprimiendo nuestra ira, frustraci√≥n o dolor hasta que explotamos. Sin embargo, no expresar emociones dif√≠ciles limita nuestras experiencias emocionales y nos hace infelices. Puede parecer contrario a la intuici√≥n, pero evitar las emociones inc√≥modas o dolorosas prolonga nuestro sufrimiento en lugar de evitarlo. 

Despu√©s de que un amigo cercano se suicidara,  Sharon Salzberg record√≥ esto. Salzberg minimiz√≥ la profundidad de su dolor durante un retiro de meditaci√≥n porque ten√≠a miedo de enfrentarlo. 

El monje a cargo del retiro se sorprendi√≥ por esto y la anim√≥ a expresar sus sentimientos llorando desconsoladamente. Salzberg ya no se sinti√≥ prisionera de su tristeza despu√©s de encontrar el coraje para hacerlo. No fue el dolor de Salzberg lo que le impidi√≥ compartir abiertamente sus emociones en el retiro. 

Estaba avergonzada de expresar su tristeza a un modelo a seguir que admiraba. Cuando experimentamos emociones dif√≠ciles como la verg√ľenza, a menudo nos aislamos porque nos sentimos  vulnerables para compartir nuestras historias. Nuestra voz interior nos dice que no somos dignos de amor porque nos define √ļnicamente la fuente de nuestra verg√ľenza. 

Incluso cuando la fuente est√° m√°s all√° de nuestro control, la verg√ľenza contin√ļa gobernando nuestras vidas. Patty, por ejemplo, desarroll√≥ sentimientos de inutilidad cuando era ni√Īa que se convirtieron en el centro de su identidad. 

Ten√≠a miedo de que si sus compa√Īeros de clase se enteraban de que sus padres eran alcoh√≥licos, la intimidar√≠an o la rechazar√≠an. Aunque Patty era una buena estudiante y leal a sus amigos, pero mantener este secreto era una carga terrible que da√Īaba su autoestima. 

No es f√°cil, pero podemos superar los sentimientos dif√≠ciles reconoci√©ndolos y explor√°ndolos en lugar de obligarnos a “perdonar y olvidar”. Podemos conectar con nuestras heridas emocionales a trav√©s de pr√°cticas de meditaci√≥n y atenci√≥n plena, que es un paso importante en el camino hacia el perd√≥n. 

Podremos volver a experimentar el amor y la alegr√≠a una vez que hayamos alcanzado el perd√≥n, a pesar de las cicatrices que llevamos. A lo largo de su infancia, Salzberg sufri√≥ una variedad de heridas emocionales. 

Salzberg hab√≠a perdido a ambos padres por muerte y ausencia a la edad de nueve a√Īos. Se sinti√≥ abandonada como resultado de esto. Su soledad infantil la inund√≥ un d√≠a mientras meditaba. 

Pero con el tiempo se dio cuenta de que en lugar de reprimirlo, debía enfrentarse a ello porque se dio cuenta de que esta emoción no la definía porque todavía era capaz de un amor inmenso. Esa comprensión le permitió ver a sus padres con compasión y perdón. Las emociones difíciles son inevitables en la experiencia humana. Podemos reconectar con los demás y fomentar el amor propio cuando aceptamos y abrazamos esto.

La importancia de la amabilidad en las relaciones

Consideremos la siguiente situaci√≥n: estamos tomando un caf√© con nuestra pareja y ella est√° distra√≠da. Una voz en nuestras cabezas me dice que ha perdido inter√©s en nosotros y tenemos plena fe en esa voz, incluso si en realidad esta buscando un regalo para nuestro cumplea√Īos. 

Tendemos a saltar a conclusiones, muchas veces err√≥neas, sin darnos cuenta. Y lo mismo pasa con nuestros seres queridos, cuando no decimos lo que queremos decir o lo que sentimos en las relaciones, nuestra voz interna, muchas veces negativa, tiende a llenar los espacios en blanco. 

Y si nuestro ser querido no realiza una investigaci√≥n preliminar, es posible que involuntariamente llene esos vac√≠os con informaci√≥n err√≥nea da√Īina. Para compensar la autora nos recomienda ser amables con nosotros mismos y con los dem√°s, porque si dia a dia demostramos que la otra persona nos importa sera menos probable que se dejen llevar por las inseguridades del momento. 

La amabilidad nos recuerda que somos valiosos y nos anima a considerar narrativas alternativas. Por ejemplo, nuestra pareja puede estar distra√≠da porque est√° preocupada por una reducci√≥n de personal, que no tiene nada que ver con nosotros. 

En lugar de actuar desde un lugar de dolor, podemos acercarnos desde un lugar de bondad y preguntarle si est√° bien. Esto disipar√≠a nuestro di√°logo interno negativo y al mismo tiempo har√≠a que nuestra pareja se sienta apoyada, fomentando una conexi√≥n amorosa. 

Consideremos la investigaci√≥n del Instituto Gottman, una organizaci√≥n dedicada al estudio de las relaciones sanas. Los investigadores descubrieron que la amabilidad es un predictor preciso del √©xito del matrimonio. 

Seg√ļn Julie Gottman, cofundadora del Instituto, practicar la bondad durante los conflictos es beneficioso porque evita que agredamos a nuestros socios. Aunque reconocer nuestro enojo es importante, podemos  expresarlo de una forma constructiva, como explicarle a nuestra pareja por qu√© estamos molestos en lugar de atacarlos. 

Sin embargo, actuar con autocontrol durante un conflicto requiere un esfuerzo consciente importante, especialmente si estamos acostumbrados a estar a la defensiva. Y es a menudo nuestra creencia de que sabemos lo que es justo lo que nos pone a la defensiva. 

Para evitar esto, tanto nosotros como nuestra pareja debemos dejar de llevar la cuenta y empezar a reconocer que puede haber m√ļltiples formas de resolver un conflicto espec√≠fico. Y esto fomenta un sentido de colaboraci√≥n amorosa en lugar de competencia, con apoyo mutuo.

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