Resumen del libro Amar lo que es Cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida por Byron Katie (Loving What Is)

Resumen del libro Amar lo que es Cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida por Byron Katie (Loving What Is)

Rese帽a/Sin贸psis: Amar lo que es (2002) explica c贸mo podemos superar la depresi贸n participando en una pr谩ctica innovadora conocida como “El Trabajo”, que nos ayuda a abordar, analizar y, en 煤ltima instancia, superar los problemas para lograr la satisfacci贸n y la paz interior. Individuos que experimentan estr茅s o infelicidad

 

驴Qui茅n es Byron Katie?

En la d茅cada de 1980, el autor y conferenciante Byron Katie experiment贸 un ataque grave de depresi贸n que dur贸 varios a帽os . Bas谩ndose en su experiencia personal, ahora comparte su m茅todo para superar la depresi贸n y la falta de satisfacci贸n con personas de todo el mundo para que puedan vivir una vida m谩s plena.

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Nuestra interpretaci贸n importa m谩s de lo que creemos

Hemos estado en una relaci贸n a largo plazo y hemos estado contentos durante muchos a帽os. Sin embargo, recientemente comenzamos a sospechar que nuestra pareja ya no nos ama. En esta situaci贸n hipot茅tica, nuestra ansiedad aumenta mientras tratamos de descubrir c贸mo hacer que nuestra pareja nos ame de nuevo. Pero eso no es posible

Como resultado, debemos vivir con nuestra ansiedad y tristeza. Podr铆amos pensar que el principal problema, y la causa de nuestro sufrimiento es nuestra pareja, pero en muchos casos el problema esta en nuestra interpretaci贸n. 

El estr茅s es causado por nuestra interpretaci贸n de los eventos o las acciones de amigos y parejas, no por eventos o personas en nuestras vidas.  No es la supuesta falta de amor de nuestra pareja lo que nos causa dolor. Es nuestra interpretaci贸n de las emociones de nuestra pareja. 

Interpretamos el comportamiento de nuestra pareja en el sentido de que ya no nos ama. Si se olvida de darnos un beso de despedida, asumimos que no le importamos. 驴C贸mo podemos salir de esta situaci贸n? 

Debido a que el estr茅s es causado por nuestros pensamientos, debemos cambiar nuestros pensamientos. Aqu铆 es donde entra en juego “La Obra”. Podemos empezar por apuntar los pensamientos que nos molestan. En nuestra situaci贸n hipot茅tica, escribir铆amos: “Mi relaci贸n se est谩 desmoronando porque mi pareja ya no me quiere”. 

Despu茅s de eso, examinaremos nuestros pensamientos escritos haci茅ndonos cuatro preguntas simples. 驴Es correcto este pensamiento? Examinemos las acciones de nuestra pareja de nuevo para asegurarnos de que no estamos saltando a conclusiones antes de tiempo. 

驴Puedo estar seguro de su veracidad? Consideremos si el comportamiento de nuestra pareja se puede interpretar de otra forma. 驴C贸mo reaccionamos ante este pensamiento? Cuando estamos ansiosos, tendemos a estresarnos . Puede que estemos buscando pruebas de que nuestra pareja no nos quiere porque somos paranoicos. 

驴Qui茅nes ser铆amos si no tuvi茅ramos este pensamiento? En este caso, estar铆amos m谩s felices y m谩s satisfechos con nuestra relaci贸n. Con las respuestas a estas cuatro preguntas, tendremos una mejor comprensi贸n de nuestros pensamientos negativos y podremos pasar a sentirnos mejor.

El cambio emocional

Deber铆amos tener una mejor comprensi贸n de los pensamientos que nos deprimen y nos hacen sentir estresados despu茅s de haber respondido las cuatro preguntas de 鈥淓l trabajo鈥. Ahora es el momento del “cambio”. 

El cambio es el paso final de The Work. Es donde nos concentramos en cambiar nuestros pensamientos para descubrir verdades m谩s profundas sobre nosotros mismos, nuestros sentimientos y nuestra situaci贸n. 

Si nuestros pensamientos nos llevan a creer que nuestra pareja no nos ama y que estamos perdiendo nuestra relaci贸n, debemos darle la vuelta a esos pensamientos y ver qu茅 pasa. Tal vez nuestra pareja nos ama y hemos ido en la direcci贸n equivocada. 

Despu茅s, usando las mismas cuatro preguntas de 鈥淓l Trabajo鈥, ac茅rquese a este nuevo pensamiento. Cuando examinamos de cerca el inverso de nuestros pensamientos originales, obtendremos una nueva perspectiva de nuestra situaci贸n. A

Consideremos todas las posibilidades y d茅mosles la vuelta para ver c贸mo nos hacen sentir estos diversos escenarios. 驴Es posible, por ejemplo, que ya no amemos a nuestra pareja y que esa sea la fuente de nuestra frialdad? 驴O estamos teniendo dificultades para amarnos a nosotros mismos? 驴Estamos deprimidos por otro problema en nuestras vidas y lo proyectamos en nuestra pareja? Consideremos todas estas posibilidades. 

Tendremos diferentes sentimientos y reacciones ante cada uno de ellos. , 驴qu茅 pensamiento o sentimiento debemos seguir en 煤ltima instancia? No existe un principio estricto y seguro: debemos seguir los pensamientos que son correctos para nosotros. Sigue tus instintos, 鈥淓l Trabajo鈥 s贸lo nos brinda opciones, no nos proporciona una soluci贸n.

La importancia de retomar el control de nuestras vidas

Sentirnos obligados a hacer algo nos priva de su alegr铆a. Lamentablemente, muchos de nosotros pasamos por la vida como si nuestras experiencias nos fueran impuestas. Ya sea una entrevista de trabajo fallida, un rechazo de un ser querido o incluso un autob煤s perdido, nos vemos como las v铆ctimas infelices de las circunstancias de la vida.

Un ejemplo que el autor menciona para ilustrarlo es el de William James. Naci贸 en una familia adinerada en los Estados Unidos del siglo XIX. Se paso sus primeros a帽os sufriendo de mala salud, experimentar铆a episodios de v贸mitos y espasmos en la espalda. Su primer sue帽o era convertirse en pintor, pero luch贸 por dejar su huella, y las cr铆ticas de su padre lo hicieron detenerse. En cambio, decidi贸 seguir una carrera en medicina y luego abandon贸 la escuela de medicina.

Infeliz, sin apoyo familiar ni trabajo, James consider贸 el suicidio. Pero luego, ley贸 sobre el trabajo del fil贸sofo Charles Sanders Peirce. El argumento central de Peirce era que todos deber铆an asumir la plena responsabilidad de su propia vida.

James se dio cuenta de que su desdicha proven铆a de su creencia de que era v铆ctima de influencias externas. Ya fuera por su enfermedad o por las cr铆ticas de su padre, culpaba de su situaci贸n a cosas que no pod铆a controlar, y esto lo hac铆a sentirse impotente. Se dio cuenta de que era responsable de su vida y sus acciones. Despu茅s de a帽os de arduo trabajo, James se convirti贸 en un pionero en psicolog铆a.

Entonces, si nos sentimos v铆ctimas, debemos enfocarnos en comprender nuestros errores, para poder evitarlos en el futuro.

Imag铆nese esto: somos altos directivos de una gran e ilustre empresa. Nos gusta nuestro trabajo y la vida que estamos viviendo. Ahora, imagina que tenemos la oportunidad de llegar directo a la cima. Sin embargo, la oportunidad no est谩 exenta de riesgos sustanciales. Si fallamos, lo perderemos todo. 驴Nos arriesgar铆amos? La gran mayor铆a de la gente no se arriesgar铆a. Esto es el resultado de lo que el autor llama la Ley de Evitaci贸n de Manson, la tendencia a huir de cualquier cosa que amenace nuestra identidad.

Si bien puede parecer prudente evitar riesgos importantes, no nos damos cuenta de que muchas veces nuestra evaluaci贸n del riesgo es incorrecta. El miedo puede multiplicar los problemas esperados y hacernos demasiado temerosos para dar el paso. Por ejemplo, muchos artistas y escritores aficionados se niegan a publicitar o vender su trabajo. est谩n aterrorizados de que, si muestran su arte o su escritura, a nadie le gustar谩. Intentar y fallar destruir铆a su identidad.

Hay una manera de moderar los aspectos negativos de la ley de evitaci贸n de Manson: practicar el budismo. El budismo ense帽a que la identidad es una ilusi贸n. Cualesquiera que sean las etiquetas que nos demos a nosotros mismos, son meras construcciones mentales.

Podemos aprender a dejar ir nuestra identidad. Si nos liberamos de la autoimagen que nos restringe los muslos, daremos prioridad a lo que nos haga felices.

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